Личная психология: как избавиться от роли «спасателя»?

Когда человек ищет ответы на вопросы, связанные со своим характером или отношениями, то психология личности может оказаться очень полезной. Людям, которым интересно анализировать поступки человека, многое в жизни становится понятным, например, как строить общение, опираясь на тип темперамента, чем опасно чувство вины и как от него избавиться, как научиться минимизировать конфликты, изменить свою жизнь в лучшую сторону или управлять процессами сознания.

Психология личности подчиняется общим законам природы — биологическим, энергетическим, физиологическим и, когда человек учится жить в соответствии с ними, то он может достичь того уровня гармонии, которого желает.

В психологии существует много направлений. Все они относятся к изучению психики человека и его отношениям с окружающими людьми. Когда люди ищут ответы на вопросы, касающиеся тем, которые их волнуют, то они, занимаясь поисками информации по этому поводу, могут встретиться с такой моделью психологического общения, которая называется треугольник Карпмана. Согласно ей, все люди играют роли. Их всего три. Они носят название «преследователя», «спасателя» и «жертвы». По мнению родоначальника этой теории Стивена Карпмана, общение людей между собой не обходится без разыгрывания этих ролей.

В данной статье речь пойдет о роли «спасателя» — что она представляет собой и почему лучше не играть ее, можно узнать, если прочитать эту статью.

Что такое треугольник Карпмана?

Психологическая модель, о которой идет речь, может быть основой человеческих взаимоотношений между собой. Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом играют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. То есть каждый из участников общения или игры, получает свою выгоду. Чаще всего она заключается в безусловной любви, принятии и поддержке, которых человек был лишен в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.

Так, например, ребенок, который испытывает эмоциональный голод по родительскому вниманию, начинает шалить, нарушать правила, провоцирует тем самым гнев родителей и его потребность во внимании ненадолго удовлетворяется. Постепенно у человека формируется привычка удовлетворять ее искаженным способом и во взрослой жизни, примеряя на себя одну из ролей. Когда мы играем роль «преследователя», то можем быть жестокими и резкими, учить и воспитывать других, как им надо жить и что следует делать.

В роли «жертвы» человек вызывает желание его пожалеть, часто кажется, что жизнь к нему несправедлива, однако, если присмотреться, станет понятно, что сам он ничего не делает, чтобы ее изменить. «Спасатель» — это тот, который испытывает искреннее желание помочь, однако часто он делает это, когда его не просят, может вмешиваться в жизнь других людей, чем порой вместо благодарности получает гнев. Тогда происходит смещение ролей, которое, по мнению, специалистов, является неизбежным. Тот, кого пытались спасти, превращается в «преследователя», «спасатель» в «жертву», а нападающий может начать спасать. Такие «игры» и привычки в них играть, могут быть бесконечными, причиняют страдания и, к сожалению, не помогают улучшить жизнь или отношения.

К чему приводит привычка спасать других?

К чему приводит привычка спасать других?

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами. Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему. Бывает так, что занимаясь «спасательством», человек бессознательно подтверждает собственную значимость и ценность. Но самое опасное в такой роли то, что рано или поздно «жертва» может обозлиться на того, кто хотел «как лучше», обвиняя его во всех своих неудачах. Говорить с уверенностью другу, который попал в беду «я знаю, что тебе следует делать, я помогу тебе (сделаю за тебя)», может обернуться конфликтом или даже концом отношений. Или: «Что она делает со своей жизнью! Я знаю, как нужно поступить» и, предпринимаются соответствующие усилия за спиной человека, который не просил помощи. Так проявляется психология «спасателя».

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно». После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее. Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью. Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный. Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать. Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Любовь и общение вне треугольника

Любовь и общение вне треугольника

Психология человека устроена так, что только он лучше всех знает и понимает, что нужно ему. Можно ли научиться строить общение с людьми, не пытаясь их спасать? Можно в том случае, когда ответственность каждого остается при нем. Если хочется помочь человеку, во-первых, следует спросить, требуется ли ему помощь. Если он скажет, что да, уточните, что вы могли бы для него сделать. То есть это он должен решать, чем ему могут помочь окружающие. Помощь важно оказывать, не беря на себя чужую ответственность и сохраняя свои границы. Только так можно сберечь отношения любви или дружбы — когда каждый человек осознает свою силу и может пользоваться искренней и безусловной поддержкой окружающих.

Читать статью полностью на medaboutme.ru