Личная психология: как правильно давать советы?

Психология человека открывает секреты личности и способы взаимодействия людей друг с другом. Общение в обществе складывается по определенным правилам. Обычно они являются негласными и рождаются в связи с особенностями личности каждого человека, однако существуют общие правила и принципы, опираясь на которые люди — друзья, знакомые, коллеги, члены семьи — контактируют друг с другом. Среди них необходимость опираться на общие принципы во время общения, уважение и любовь к человеку, способность понимать его картину мира, симпатия, желание быть рядом, общие увлечения.

Во время взаимодействия людей друг с другом, можно наблюдать, как личная психология каждого из них проявляется с разных сторон. Она проявляется в умении поддержать партнера, не осуждать его, отсутствии или наличии зависти к его достижениям, положительных и отрицательных эмоциях — радости от общения или гнева. Давать советы другому — также является частью взаимодействия людей между собой. Как часто люди в своей жизни делают это? И какую роль в жизни играют советы с точки зрения психологии личности? Могут ли они навредить или, наоборот, помочь тому, кто в них нуждается? Нужно ли их давать и если да, то, как правильно делать это? Ответы на эти и другие вопросы, позволяющие лучше понять психологию личности и общения, в этой статье.

Психология личности и стресс

Психология личности и стресс

Как правило, необходимость в получении совета возникает в том случае, когда человек сталкивается с проблемой. Часто она может иметь стрессовые проявления, когда обращаться за советом человека заставляет понимание того, что он запутался в ситуации, плохое самочувствие, условия, не удовлетворяющие его жизненным потребностям.

Предназначение совета — это предоставление инструкции о том, как поступить, что сделать, что предпринять, как относиться к человеку, жизни, ситуации. Когда человек получает готовый ответ на один из этих вопросов, ему становится легче, он следует данному совету и предполагает, что теперь его жизнь наладится или проблема решится — такова его психология. Но так бывает не всегда.

Каждый человек имеет отдельную «картину мира» и несет ответственность за свою жизнь самостоятельно. Получая совет от другого, он, по сути, берет на вооружение чужие правила и установки, пользуется мнением, которое подходит не его ситуации, а тому, кто этот совет давал. По этой причине взятые на вооружение советы могут не работать и даже приносить вред.

Поэтому, прежде чем давать совет, следует понять, что движет тем, кто его просит: желание получить взгляд со стороны — личное мнение, опыт — состояние стресса или потребность воспользоваться чужой подсказкой, чтобы ничего не делать самому?

Когда человеку нужны советы?

Привычка часто просить советы может свидетельствовать о том, что человек стремится избавиться от ответственности за себя и свою жизнь. В таком случае советовать может быть опасно, отношения между людьми могут испортиться.

Иногда человеку просто нужно выговориться — тогда его желание получить совет на самом деле является потребностью сначала выразить чувства, поделиться событиями и получить обратную связь в виде рассказа о том, как поступил бы другой в аналогичной ситуации. Такой вид совета является самым безопасным и не ставит отношения между людьми под угрозу.

Откажитесь от привычки быть всезнающим

Давать ли советы, когда близкий человек или друг настойчиво просит об этом? Не стоит демонстрировать полную осведомленность в вопросе, даже если вам кажется, что вы ею обладаете. Помните о том, что ситуация другого, является отличной от вашей, даже если вам кажется, что они одинаковые. Фраза «я точно знаю, что тебе нужно сделать», по сути, заставляет человека передать вам ответственность за свою жизнь и отношения с другими людьми. В таком случае лучше сказать: «я бы на твоем месте поступил так-то…но решение принимать тебе».

Не обесценивайте проблему человека

Сталкиваясь с тем, что кто-то просит подсказать ему, как быть дальше, не стоит показывать человеку, что его проблема вовсе не является таковой, а на самом деле полная ерунда — таким отношением можно причинить боль другому. Чтобы не отказать в помощи и не обесценить чувства, можно воспользоваться общими «безопасными» фразами: «я понимаю, как тебе трудно, даже не знаю, как бы я справлялся на твоем месте» или «это, конечно, сложная ситуация, но я верю, что ты справишься с ней». Так вы проявите участие и, в то же время, поддержите человека, давая ему понять, что ему под силу брать ответственность на себя, и он сможет сделать это.

Инициатива может навредить отношениям

Инициатива может навредить отношениям

Желание советовать, независимо от того, просил об этом человек или нет, также может плохо сказаться на отношениях. Говорить «давай я помогу тебе — сделаю за тебя то, на что не решаешься ты» — значит полностью взять ответственность за чужую жизнь на себя. Такое поведение чревато последствиями — то, что вы сделаете, может в итоге не устроить человека, более того, он может открыто заявить о том, что не просил вас предпринимать никаких активных действий, просто по каким-то причинам не сумел сказать «нет», когда вы так искренне пытались помочь.

Стоит отказаться от привычки давать советы там, где их не просят. Возможно, человек «открывает» свою душу, жалуется или плачет, потому что хочет поделиться переживаниями. Тогда нужно позволить ему сделать это, проявить сочувствие и понимание.

Помогать и советовать — это разные вещи. Можно спросить: «чем я могу помочь тебе? (помочь, а не сделать за тебя!)». В большинстве случаев люди отвечают, что у них есть потребность быть выслушанным, им нужна моральная поддержка, просто разговор по душам, а решение — что делать — они, конечно, будут принимать сами. Это наилучший вариант «советования», позволяющий не приобретать привычку нести чужую ответственность.

Учитывайте особенности психологии человека

Если кто-то просит дать ответ на жизненно важный вопрос, не спешите советовать, учитывайте при этом личную психологию человека. Какой он? Возможно, пользоваться чужими советами — для него привычный образ жизни? Или может у него есть особенность сначала спрашивать, а затем отвергать все варианты, которые предлагаются другими? В таком случае, стоит понять, в какую психологическую игру играет человек, и что за цель он преследует — получить внимание, «волшебное средство» от всех проблем, желает уйти от ответственности?

Правила хороших советов — давать человеку право быть выслушанным, отказаться от привычки говорить прямо, как следует поступить, проявлять сочувствие и понимание, поддерживать, но предоставлять право принимать решение самостоятельно.

Читать статью полностью на medaboutme.ru